1. 求10個英語笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
2. 穿過街道用英語怎麼說
穿過街道的英語：cross the street
網路釋：義過馬路; 穿過街道; 動作結束; 過街
短語
to cross the street橫穿馬路 ; 越過馬路 ; 越過馬 ; 過馬路
Before You Cross the Street過馬路前
Don't cross the street不要穿越馬路 ; 不字的街
Cross the street the caution過馬路小心
Cross the street very still穿過寂靜的街道
Then Cross The Street然後穿過街道
Let's cross the street讓我們橫穿馬路吧
Help her cross the street扶她過馬路
The Cross Of The Street十字街頭
to cross the street 橫穿馬路；越過馬
Before You Cross the Street 過馬路前
Then Cross The Street 然後穿過街道
雙語
Wehad tobacktrack tothecornerandcrossthestreet.
我們必須退回轉角，然後過馬路。
Cindycan notcrossthestreet.
辛迪不能過馬路。
Cindytellsthespeaker tocrossthestreet.
辛迪告訴說話的人過馬路。
Don'tcrossthestreetwhenthetraffic lightisred.
當交通燈是紅色的時候，不要橫過街道。
Sheneeds tocrossthestreet.
她想過馬路。
Crossthestreetand turnleft.
過了這條街，然後向左拐。
Crossthestreetintothelane.
穿過街道進入小路。
3. 「我經常扶老人過馬路，在公交車上我看到老弱病殘會立刻給他們讓座」用英語怎麼翻譯急！！！
I often help the old go across the road, and on the bus when I see the old, the weak,the sick and the disable ,i will give my seat to them
4. 好笑的短笑話
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」
拖拉機打多了……
3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。」
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人傑，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？」我答：「蚊子」...如此反復問答三遍，老師恍然：「呃...我是想問蚊子咬了誰...」
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！」
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來...」
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣」
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)」
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」
26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽」
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！」
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸」於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊」說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。」老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。」搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！」
我正走神聽成了「~什麼相機啊~」於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……」
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
嘎嘎，罪過啊罪過……
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
傻子報警
有一天，傻子看見一位賣黃瓜的大爺，傻子就問：「這個是啥？」大爺就說：「綠色就是黃瓜。」
傻子又看見了一位賣西紅柿的大娘，傻子就問：「這個是啥？」大娘就說：「紅色就是西紅柿。」
傻子發現了一個賣雞腿的婦女，傻子問：「這個是啥？」婦女說：「腿就是雞大腿。」
傻子又看見了一個男的和一個女的吵架。傻子問男的：「女的是啥？」男的回答：「女的是三八。」傻子又問那女的：「男的是啥？」女的回答：「男的是王八犢子。」
傻子又看見了一個男的開著一輛綠色的小轎車撞了一個女的，那女的腿上流著鮮紅的血。傻子急忙撥打了110。
電話通了，傻子說：「一個王八犢子，開著輛黃瓜，撞了個三八，雞大腿上流著西紅柿！！！」
警察暈倒。
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
李詠都笑趴下了--頂得住不！
1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞
老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什麼馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！
老李當時笑翻在地!!!!
3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"一詞
老婆描述：古來就有的, 很有名的
老公：…………
老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的
老公看來是明白了，脫口而出："月經"
李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧"
4、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出「V3手機「一詞」。
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：「情趣內衣」
倒霉的李詠又笑趴下了……
5、一對夫妻， 猜顏色，老公比劃老婆猜。
大屏幕上跳出「白色」一詞
老公不斷比劃，老婆還是不知道……
老公急了，於是……
老公描述： 李詠的內衣!
老婆：白色!
某高中其中考試，學生考試時大部分都作弊嚴重。在考後的會上，教導主任嚴肅地訓斥了大家，他普通話不標准。他說到：「……這次考試，"操"（"抄"的音同）的現象很嚴重，有的男的「操」男的，有的女的「操」女的，還有男女互相「操」；有的從前面「操」，有的從後 面「操」；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開「操」，每個人幾乎把全班人都「操」遍了。唯一隻有「楊偉」同學沒有「操」別人，他是值得我們學習的！」
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦，怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
5. 夢見自己已經上學了，但看見老師用電腦展示長頸鹿圖片，全班都在笑，我一個人沒笑怎麼回事
不符合上面那些要求的答案我是不會考慮採納的！看清楚了！
我小心地收集，爆笑笑話！你曾經笑了填充有或長或短，有太多的冷笑話???！總是有一些可以讓你幸福，我希望你喜歡它，O（∩_∩）O是超級經典的喜劇
校長和英語教師去法國的一所中學在觀眾席上的主要發言，英語老師做翻譯。一個
校長：「我親愛的老師和同學們！
英語老師：」女士們，先生們！
校長：「女士們，先生們！」
英語老師 - _-！想要說的話：「早上好！
校長：」早上好！ 「
英語老師：...... ==」汗
一隻北極熊，因為雪是太苛刻了，一定要戴太陽鏡看到的東西，但他無法找到太陽鏡，眼睛關閉，所以到處爬在地板上尋找攀升，攀升，臟兮兮的手和腳爬上找到的太陽鏡戴太陽鏡，鏡照片發現：哦，我是一隻熊貓
極性獨自忍受呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的頭發玩，一個，兩個，三個，最後拉一個不剩，和他冷死了。
4。仙界一隻鳥，他每天通過玉米地，但不幸的是，那片玉米田1天，火災，所有的玉米變成爆米花！小鳥飛過去......我認為雪，冷死了。
5。小明的新理由的頭發，去上學的第二天，同學們看到他的新發型，笑道：小明，頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭了，哭了，哭了，他的褲襠。
6。蜘蛛愛上愛情的蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼呢！蝴蝶說：「我的媽媽，整天在網上混是不是好男人。
7炎熱的夏天，每天兩根香蕉去的道路上走在前面的香蕉突然覺得熱，他說，好熱哦，我要脫衣服。結果，他把皮膚剝落的結果落後了香蕉。然後脫了衣服的香蕉變成了香蕉??
8。有一天，三個探險家終於找到靈谷的傳說，只要支架側的山谷大喊心中想要的東西，然後跳下來的山谷，你會希望得到淹想。因此，他們三人決定去看看。
第一個是山羊，他大喊「女人！女人！」向下跳真的美女的人群都在等待
第二個書獃子，喊「書書書書書！」然後跳到山谷後一本書。
第三優柔寡斷，左思右想並不總是確定自己的收藏夾，一個小時後，他終於下定決心，認為該法案是最有用的，所以他去的山谷。不小心踢到一塊石頭，他發出了一聲「媽的！」沒想到，重心落在了這個山谷
小明，明天要考試窩，但在晚上看電視
小明的母親擔心地問：書閱讀嗎？明天的考試
小明爽快地回答：媽，我讀啊。贊揚小明
小明的媽媽很高興：好，明天你必須考好做
小明哭著說：媽媽，我說，'媽媽，我查看
/> 10。熊貓愛鹿表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼，為什麼？所有這一切，為什麼？小鹿膽怯地：我的媽媽，戴墨鏡的都是不良少年
有一天小明走在路上！走了走了，我突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？小明踩到檸檬！
中國的12個字元的最酷的是哪個字？丁字褲（酷）
巾「對」幣別：兒子。戴上博士帽，也身價百倍。
「腳」上的「做」：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「大臣」的「巨人」：你喜歡的區域。我有一個3室兩廳。
13。某一天，一位大學教師問題的學生，一樹十鳥，開槍打死了一隻，留下了幾個？
學生問：是無聲手槍嗎？不槍聲怎麼樣？ 80-100分貝。違法的，在這個城市裡打鳥？不要做。您確定那隻鳥真的被殺害了呢？ OK。在這個時候，老師已經不耐煩了：「你告訴我留下了幾只鳥就行了，OK？鳥在樹上聾了嗎？沒有。沒有被關在籠子里掛在樹上的嗎？沒有。邊緣沒有其他樹，一棵樹上還有沒有其他鳥？有沒有鳥懷孕運營商無法忍受的鳥嗎？太打鳥的人眼有沒有花？花10老師已經滿頭是汗，下課鈴響了，學生們繼續問：陰影鳥都怕死不怕死嗎？不會被開槍打死兩名呢，不是學生自信地說：如果你的答案不在於「封殺鳥掛在樹上沒掉下，然後就剩1，如果你屬於一個不剩。老師馬上口吐白沫倒在了地上！
14。一天後，十字路口，發現了一個超級恐怖，他發現卡卡西和孫悟空居然笑了！
15。很久很久以前，有一天晚上，3個蝦塘，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16。一個女人從事生物研究外星人來到地球，一個圓圈，有很多可以借鑒的人類基因，她抓住一個男人，他和文本信息的人類基因組一起帶回來。航天器體積小，不能帶他走，過大的數據，而不是一次完成的。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人是一個小棒就可以解決所有的問題。」當她認識到，留著口水的男子面帶微笑的說：「U盤給我！」。
17。有一個被困的孩子過馬路，結果不小心卡車夷為平地，他的去世看著自己的身體，他說：「我豆瓣醬孩子不吃肉的孩子」
18。哥哥，不要觸摸！您以上所有的頭發，你碰了這樣一個嬌嫩的皮膚，觸摸觸摸你碰水！我以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，你不買它！
19。羔羊曾幾何時，有一天，他出去玩，結果撞到大壞狼。沃爾夫說：「我要吃掉你！ ！ ！羔羊驚呆了！你猜結果如何？的結果大灰狼把羊肉吃。
20。很久很久以前，有一個劍客，其他冷，冷的心臟，劍與去年低溫冷死了
21曾幾何時，在大街上出現了老虎追一隻鹿！鹿感到震驚的速度越來越快，最後變成了高速公路
22番茄，石頭與滾筒式乾衣吐粉碎混合，有一個番茄吐口水，扔爛是番茄坑坑的吐口水眾多西紅柿粉碎的最後一個西紅柿也下降了絕望呀！番茄醬呀！
23。士兵問連長：踩到一顆地雷應該打擊嗎？連長很生氣：靠，能咋辦？被踐踏的價格賠償。
24。一天，三隻小豬逃避大灰狼追趕，並建造了三個小屋。大灰狼吹不費勁毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬拚命跑，但還是大灰狼的追趕。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，你如何。此時，大灰狼奸笑著留著口水說：??「請你告訴我小紅帽在那裡？
25。大象糞便排在道路中間，一隻螞蟻正好路過，看了一眼在迷濛的峰值，不禁唱到：呀朋友的電纜，這是青藏高原????
/> 26。女王的鐵路旁邊沒帶紙，不用擔心，火車會提醒你：褲擦搓褲子，褲子擦！在河的女王沒有紙張，不用擔心，青蛙會告訴你：棍刮刮棒，棍棍從頭開始！
27。無意中創建了面值15元的假冒偽造貨幣，他們決定拿到偏遠山區的花時，他們得到了15元買了1糖葫蘆是好，他們哭了，農民發現他們的兩個7。
28。某人新裝的電話只是影院投降，經常有人打電話來詢問電影放映開始時，他總是好的聲明中解釋，這款手機還沒有電影院現在他停止跳動，有一天，他也感覺好煩，所以收到這樣的電話，簡短的說：「你打錯了！」這也將節省一些口水。有一天，和其他傳來了一個熟悉的聲音：「請問電影什麼的，現在被釋放嗎？」他往常一樣，說：「你錯了！」片刻的沉默後，對方回答：「是電影還是外國電影嗎？
29人爬牆出校，被抓獲的校長，校長Q：為什麼不你去學校嗎？答案是：美特斯邦威，不走尋常路的校長問：這么高的牆怎麼翻過來啊？他指了指褲子：李寧，一切皆有可能。
校長問：在牆上是什麼感覺？他的尖頭皮鞋：特步，飛一般的感覺。2天，從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我像3天他穿混混裝，校長說：不能穿什麼就是什麼，他說：森瑪服飾4天他穿背心上學，校長說，你可以不穿背心穿欺負安裝學校，他說，男人，就像一個簡單的愛蹬堡服飾。校長說，我要記住，你是大於他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
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30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們的孩子借我4000塊錢，說，做整形手術，結果現在完全不知道他變成什麼模樣像，Oh4000塊 BR />
31的劫掠者條件：銀行的工作人員只有西班牙，搶劫，一定要有耐心，最好帶上翻譯一份，謝謝！
32你瞎啊？這樣的盾，你看不到的，但為什麼要朝我的頭部扔石頭！
33，我想我應該減肥，最後一次獻血100毫升的豬油，居然出了。
/> 34。遊客：大師，草房子的廁所是什麼樣的副作用？和尚：除了間草房子，其餘的地方是廁所。
35發無蹤，頭屑更出眾！
36。隨尿排出的糞便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，尿說：我想念大便...
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37昨天，我參加了一個減肥訓練班的培訓，他們要我穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，我還登錄了做呢？
38我和妻子已經18個月沒說話，我沒機會打斷她。
39盜賊A：數今天一共搶了錢？賊乙：不，明天和閱讀報紙就知道了。
40。站越高，尿的更遠
41。走自己的路，讓別人打車去吧。
42，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去。
43。一個深夜，精神病院後，一名年輕女子突然回來了「哇」的一聲女人轉身，看到一個赤身裸體的男人追她。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人的熱烈追捧。差，在前面的一個死胡同，女子絕望，跪在地上哭，哀求道：「你願意做的事情，你做到這一點，但你不要殺我。 「狡猾的人笑了，說：」真的嗎？「現在你開始追我。 「
44。時間的綜藝節目，主持人來到功率播音員：請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！沉默毛骨悚然！寒????到
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45。老虎不發貓，當我快死了！
46。去我們宿舍醉酒撒尿，然後帶出了一個冷的話：尿飲用了太多的酒特別
47。去李寧，一雙鞋子，和我的妹妹，我妹妹一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？ 「
48，以前別人來我阿姨到我家作客，剛進門恰好是我姑姑想要去洗手間。招呼客人，她連忙說：」你們坐哈坐哈，我去上廁所，但你們點茶喝！ 「
49。大學時的同班同學和有爭議的問題，有時一個缺點，所以他站了起來，大叫：你胡說一拍桌子，我又不是不傻！我吐你看狗屎
50。冰棒雪糕一般都是推著自行車賣孩子，一旦在房間里聽阿姨喊：新的雪糕，熱乎起來。（估計阿姨賣蛋糕的油條）
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51。爭議的同事與人急口來了句「你以為我吃飯長大的嗎？ 「我一直在想到底該怎麼吃才能成長起來。」
52。 KTV VOD MM大聲喊道：「給我1周削減大棒」雙傑。
53天的大森林，狐狸大麻，當小兔子從遠處走來，看到這一切，想出了說：「狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻對身體不好，你看，有多少新鮮的空氣啊跟我運行它。狐狸想想也對，所以他和他的小兔子運行跑著跑著，他們看到大象是海洛因，一個小兔子的大象：大象啊大象，你在做葯品，在空氣新鮮，和我運行。大象要在運行。跑著跑著看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子從前面的獅子喊：獅子獅子，濫用葯物是不是對身體有益的，怎麼看新鮮空氣，和我與它...我看到了獅子放下注射器紅色的小兔子狂扁一頓，大象戰戰兢兢的獅子說：你為什麼打小兔子，他沒有想傷害身體多好啊！獅子說：「因為兔子吃搖頭丸，在每一天，所以我告訴他跑！
54夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，兔子，她自豪地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道，一個長長的脖子還好嗎？最高投標和甜離開呢？你知道的感覺，夏天喝清涼的水慢慢地穿過頸部，兔子看了她一眼，說了一句：「你吐不？ 「
55，有一次，我的哥哥打我，打我的頭包。後來，我的弟弟要安裝的東西，沒有找到包，把包我的頭盛的東西。 BR />
56很久很久以前，有一個棉花糖玩球很長一段時間，他說：「累了，我想我已經軟了下來。
57。前兩個雪人，一個雪人，說：「我好冷，另一個人說：我也很寒冷，對方說：我們兩個擁抱它，於是他們倆就抱在了一起。猜你後來怎麼樣呢？後來，他們冷死了
58即使一個孩子吃的是不是實話，一個農民為了教育我，對我說：2060命苦啊，沒吃過
，拉出來的鼻屎從來不扔的59豐富的尋找僕人，在接受記者采訪時的題目是上廁所，後的頭幾個不洗手了，富豪因此他們離開，只有一個洗了手，豐富的離開了他，但有一天，富豪卻發現他沒有洗手了，富豪問他，為什麼呢？女僕回答說：「即使在今天，衛生紙......
60有一個人看見間隙去商店買東西嗎？ 「我想要買狗？的食物。」我們有規定，您必須證明您有狗。 「哪裡有這樣的規定嗎？打折商品是如此。」磨人的業務員很長一段時間，銷售人員，或不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗買狗？食物。幾天後，他去商店買貓食「給我兩箱貓糧。」我們有規定，您必須證明您有貓。或助理，該名男子與她磨蹭很長一段時間的結果，只買貓糧或貓回家，然後帶，幾天後，這名男子控股挖了一個洞在一個大紙箱來到店裡，找到的推銷員，「你買東西？」你把手伸進去就知道。 「店員把手伸進去：」這是什麼，粘。 「我想，買了兩卷兒手紙。」
61。個人到去與朋友參觀他的祖母，他的朋友開始吃的花生放在茶幾上時，他和他的祖母說話，把花生都吃過，當他們離開他的朋友的奶奶說：「謝謝您的花生」外婆回應說， 「哦！啊！唉！因為我的牙掉了，我只能吸掉它們的外層的巧克力老了，咳...
62。有人喜歡麻辣粉絲煲」這道菜有一次，他餐廳，點的菜，但服務員告訴他，這道菜已經賣完了，他感到非常失望。 「真的賣完了」的要求。 「先生，真的賣完了。你看，賣表，先生。」服務員回答人下來的服務員指點，看見一位很體面的紳士坐在坐在紳士meals've旁邊幾乎是最後一個，但依然充滿那份「麻辣粉絲煲」，其實男人認為紳士是一種浪費美味，所以他去旁邊的紳士，指向「火鍋迷的份額，很有禮貌地問：」先生你對我呢？ 「君子親切地搖了搖頭，於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來一網打盡，一半下肚的那一刻，突然間他發現在砂鍋底躺著一個非常小的小，但十足的皮草長的小嚙齒動物一陣惡心，人吃了所有的球迷，所有的吐回了砂鍋。當有Fanwei無止境的，當那紳士用很同情的目光看著他，說：「我用同樣的方法很惡心。 「
63，這天，酒店老闆是大廳旅遊。來了一乞丐上前說道：」老闆給牙簽行嗎？老闆給他一個打發走了一會兒，來了一個乞丐也來一根牙簽。老闆還以為現在的乞丐，你要牙簽飯否變化？也給他一個打發走了，沒有太多的舊，和一個乞丐。老闆對他說：「你來了牙簽的嗎？」乞丐說：「個人吐了，我來晚了，已經被前面兩個乞丐，可以吃只吃湯。你能不能給我一根救命稻草？
</ 64。老大，老二乘坐飛機，第二暈車，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好拿起袋子，等他回來後，發現整台機器都在不斷嘔吐。老闆問為什麼她的第二個孩子說：「我看到唯一的袋子也吐滿了，內已經喝了半袋，結果他們都吐了。」
65，牧師高爾夫球，一個修女在旁邊觀看第一桿，他錯過了，神父罵道：「TMD，他錯過了！」打，神父罵了一句：「TMD，打偏了修女說：」你作為神父說臟話上帝要懲罰的。「話音剛落，只聽到一個霹靂修女破解。神父納悶了：為什麼罵人，為什麼劈修女辦？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我錯過了！」
66在日本和韓國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝每個足球隊在世界盃，上帝說：韓國50年。韓國教練大哭起來：我再次見到他。上帝說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我再次見到他。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我看到他。
67三個小白兔採到一個蘑菇
讓我們得到一些小的野生一起吃
小，我不走我走你吃了我蘑菇
不會放心的小白兔兩個大的發言權去
的小白兔還沒回來不回來，來到我的門前吃了大半年過去了。另一位說：這樣吧???一年過去了的小白兔還沒回來兩個大討論，不必等待吃。就在這時，小白兔突然從叢林中跳出來憤怒的說，我知道你想要吃我的蘑菇
68。熊叫無尾熊無尾，那麼我們說，不承擔任何陰莖的熊是什麼？答案是母熊，母熊是一個不小的陰莖。
69。音樂課老師彈貝多芬的歌曲之一
小的小華明問：「你懂音樂嗎？
小華：」
小明：「你知道老師打什麼？」
小華：「鋼琴課」。
70。前個人釣魚，抓了只魷魚。
魷魚求他：你放我走，不要離開我烤吃飯啊。
男：好，那我問你幾個問題來測試。
魷魚很開心說：你測試它，你測試！
然後把魷魚烤
71。小明在一次車禍中，
小明在一次車禍中失去了一條腿，失去了一條腿
的又一車禍中小明失去了他的另一條腿
一場車禍小明中失去了一條腿
痛喊啊喊啊喊?????對不起
事實上，小明是這么漂亮的狗
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72日，廚師的??黑便看到廚師白色大便
大黑問：為什麼是白色的？
白色大便很生氣的！
他說：「我不是一個大便！冰淇淋！
73次大熱天的打麻將，突然停電，只好買了蠟燭繼續戰斗。半小時後，實在太熱了，受不了，其中一人說：「電動風扇或打開，熱死。」另一人介面：「不能開開吹熄了蠟燭。暈==「
74。大學，我的同學剛剛買了一部手機，手機卡，打1860人工台的那一刻的熱量：」你的土地感動與業務......「從免提模式橫空出世，聽到的服務員小姐禮貌地說：「我們的土地是感動與業務...全宿舍暴笑！
75。有一天，老師帶一群小朋友到山上採摘水果，
他宣布說：「孩子們，開采後的水果，我們是統一的洗滌，洗滌可以一起吃。」 />所有的孩子都跑到採摘水果。
收集所有的孩子從一個集合的時間。
老師：曉華採取的是什麼？ 「
小華：」我在洗蘋果，因為我收集到蘋果。 「
老師：」小美，你做的嗎？ 「
美國：」我在洗蕃茄，因為我收集的西紅柿。「
老師：」孩子們都很棒哦！阿明你呢？「
阿明：」??我在洗鞋子，因為我踩在凳子上。 「
76精神病人狂叫：我是總統，你必須聽我的！
醫生問他：誰說的？
病人：上帝說。
聽到這里，突然跳起來的病人：我從來沒有說過！
77。有一個家庭，家庭是很懶惰的。爸爸告訴媽媽做家務，母親不想要打電話給姐姐做的大姐姐叫妹妹不想要做的，但我的妹妹不希望被稱為一隻小狗做，有一天房子的客人，發現小狗在照顧周圍的事物的房子，很驚訝的問狗：小狗，你會做家務啊？小狗說：沒辦法，他們不這樣做，並要求我這樣做啊。更驚訝的客人，你會說話了！！小狗：噓！小聲一點，他們知道我會說，會打電話給我，拿起電話......！
78。樂樂的日子去動物園喂猴子，猴子吃花生扔了。 ..但每次到屁股猴子花生......然後有機會吃...樂樂覺得很惡心跑去問校長，為什麼猴子這樣一個奇怪的舉動，反正...主要解釋：結果去年失去了一個大桃子給他吃那顆大桃子子不能履行的屁股......他謀殺的悲慘！......所以，他必須第一的食物塞到屁股梁Liangkan確保您可以拉出前敢吃..
79。魔王：「公主，你是破喉嚨也沒人會來救你的！」
公主：破喉嚨
：「公主！我來救你！「
魔鬼：」什麼是地獄。「
鬼：」誰找到我的？「
誰：」沒有我的事發生了什麼事？「
>魔鬼是死了！
80。很久很久以前，有一隻白貓和一隻黑貓，白天的白色掉進了水裡，黑貓將它保存在黑貓，白貓說，這個詞
我問這句話是什麼？？？答：喵...
81小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你有一百個小麵包啊？「
老闆：」啊，對不起，沒那麼多「
」這樣啊......「小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小兔子反彈到麵包房，「老闆，有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有」
「等。 「小白兔垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有一百個小麵包啊？「
老闆高興的說：」有了，與今天我們有一百個小麵包了！ 「
小兔子接過錢：」太好了，我買兩個！ 「
82消防大隊：在哪裡著火了？
報警：我的家人。
消防大隊：我的問題是在什麼地方？
報警：廚房
消防部門：我的意思是，我們怎麼去？
報警：你不是有消防車嗎？
83。咖啡杯和杯具過馬路，這個時候，爺爺，他叫了起來，「哦，要小心，現在是紅燈。」可是過了一段時間，咖啡杯順利沖過馬路，但他的杯卡車驅動的水流入注，我想問一下為什麼呢？咖啡杯「耳朵」，水杯。
84。兩個番茄去逛街，番茄突然走得很快，第二個番茄問：「在哪裡，我們會？「沒有回答一個番茄，第二顆番茄又問了一遍，沒有回答。西紅柿是，番茄又問了一遍。一個番茄終於慢慢地轉過身來，說：」我們不是番茄嗎？我們將討論？
BR /> 85。小明和他的同學俏皮的靈犀猜「劉德華」
小明高聲叫道：「四大天王」
學生不猶豫信心時，他說：我知道「美猴王！「
86的小的企鵝1天問他奶奶，」奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝？「」是啊，你當然是企鵝。 「小企鵝問我的父親，」爸爸，我是不是一隻企鵝嗎？ 「啊，你的企鵝啊，怎麼了？」 「可是，可是怎麼我覺得那麼冷呢？」
87綁架的三名在校大學生。壞傢伙，他綁在電線桿，然後問他：說，你是哪裡人？觸電！學院的學生A：我大學學生乙：交通大學，北京大學，大學生C：我TVU（電力大學）！結果觸電....冷
88。過去一匹馬走進一家酒吧，在酒吧坐下來，找到一個酒吧服務員一杯酒，對服務員說：你的臉好長好長啊...
89犯人被執行槍決，第一槍沒去，由於質量差的子彈，又開了第二槍。 。 。第三槍。 。 。犯人哭了：大哥你掐死我，抱著法警的大腿！他的母親是太嚇人了.....
90三個人一起在測試的槍法一個黑人，穿的東西作為目標。
第一人，在黑色的頭放了一個蘋果，然後在距離10米的位置，一抬手一槍將蘋果打破了，他吹了口吻說：「我是左羅！
第二人，黑人的頭放一個櫻桃，然後在距離為50米的地方，把櫻桃粉碎了一槍，抬手，他就吹槍口說：I'm007 < /第三人提出的黑色頭有芝麻，然後在距離100米的地方，抬手拍攝到放的黑人的頭部砸了，他還自爆槍口說：對不起
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91。王，10樓，人事部門，一個月前，被轉移到9樓，行政部門去......如今，王同學打電話到人事部門找他：「艾米在裡面嗎？」
接聽電話的同事說：「艾米還沒有人員。」
艾米學生：「啊！當事情啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「不要緊，你可以去發現他下面
92，老婆花巨資做美容成為一個美麗的幾天後回家！門口，一臉疑惑的丈夫說：「怎麼樣？不認識我了嗎？ 「我的丈夫愣了一下，然後驚喜地說：」來吧，我的妻子不在家。
93和一個女兒徹夜張開雙臂，突然看見一個人來到了她，擁抱喜歡做的事，並試圖踢的男子倒在地上哭，說：第三塊我招誰惹誰了你回家了一塊玻璃就這么難嗎？
94。今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說的小男孩，你說我不是，我拿出你的，女孩笑了，其中一個最牛的，說，你掏啊，我把ID卡拔出來。
95。他說，一個的國家，他的親戚和他的親戚一起過年住在一個農場，孩子們盡情的玩，看到裡面很多從來沒見過的東西，當他回到家裡，他把一切的母親說，給他留下深刻的印象一個與豬母豬。
母豬在做什麼？孩子說：「豬的追逐母豬然後，他們上繳的母豬，開始撕肚臍。」
96。母親：「我的兒子，我的兒子！來了！」實在是太容易了！「什麼？」
兒子：「這太容易了。」 「
媽媽：」簡單還不快說？「
兒子：」啊，太簡??單了呀！「
母親：」你以為我不會打你的，對吧？「 BR />語畢，用餐的教訓，將他的兒子。
然後，媽媽問我：
「'什麼'字，任何一種解決方案嗎？」
兒子：「'什麼'。」
媽媽：「我說：」什麼什麼你的意思是？「
兒子：」'什麼'！「
媽媽帶著兒子教訓一頓......
處罰結束後，母親問：
問你，乖乖地告訴媽媽沒事。「
兒子：」啊U_U。「
母親：」我經常聽到人們說： '他媽的'是什麼你的意思是？「
兒子：」（求愛）......「
」97盜賊說：「人們叫我一個浪人，好聽！」
戰士說：「人們叫我武人也不錯！」
師父說：「人們叫我是專家，但也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我走
BR /> 98。師范學院學生說：我是「教師」
鐵道學院的學生說：我的「鐵屋」
職業技術學院的學生說：我的「職業技術學院」
技術學院的學生：你們聊，我先走了！
99白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說： ：我的名字是紅寶石。的
米色的玉說：你們聊，我走了
100張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：應
他的偶像
6. 用英語翻譯；過馬路一直往前走，在第一個十字路口左拐，會看見右邊有一個書店，學校就在書店旁邊
Cross the road go straight ahead and turn left at the first crossing, will see there is a bookstore on the right, the school is just next to the bookstore
7. 在馬路上遇到一個素不相識的老伯,想扶他過馬路 用英語怎麼稱呼他,還有怎麼說
Mr
8. 英語笑話，不需回復，自己留樣 I'll See to the Rest A guard
網友，請採納一下我的問題吧！！！
1.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，採納一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~
9. 讓我們過去幫他過馬路 用英語怎麼說 將來會成為一名醫生 用英語怎麼說
Let 's help him to cross the road
(I) will be a doctor In the future